昔からある要らない癖

わたしはどうにも、まだまだまだ未完成だな。

と思ってしまう。てことは私は完全な人格、人間になりたいってことだよね?🤔

完全な人間になってどうしたいのかな?って考えたときに現れた答えが「間違えたくない」っていう気持ちだった。

こんなとこにも私は100でなければ0だと思ってしまう思考が働いてるなと思った。

なんで間違えたくないのか。その答えは他人からバカにされたくないとか、上からものを言われなくないという気持ちがある。

この思考を持っているということは、私は無意識の癖として誰かしらをバカにしたり上から見ていたりするんだと思う。

私のポイントになるものは土星3ハウスの情報や知識。土星が滞在するハウスは、その人にとってものすごく重要になるポイントなんだと実感してます。コンプレックスであり、プライドになるので扱いに気をつける必要がある場所かなと思う。

わたしはどうにも、人から情報を教えられたりアドバイスをされた時に自分が既に解っている(と思っている)ような事を教えられた時に感情が刺激されて反発心が湧くことに気づいた。

特に近しい関係性のあいてからのものに過剰に反応するんだけど、これは私の土星の持つ蟹座的な性質なのかな?なんでそうなるのかという所なんだけど、普段私は身内に対してお母さんをやってしまう癖があるんだと思う。人をお世話するのがどうにも好きみたいで、ここ数年は気をつけてるんだけど、望まれてもない手助けをやってしまって逆に迷惑がられてしまうみたいなこともあったよねと思う。

親切の押し売りが私の悪い癖で、今は誰かに何か助けになる事をしたい!と感じた時に一旦心を整理するようにしてます(笑)

私はそうやって誰かを助けることで自分に依存させようとして相手に依存をしてきたんだなと思う。もちろん無意識でなんだけど相手を使って自分の存在価値を感じようとしてたんだなと。でもそれをやっていると必ずその相手とは最終的に問題が起きて修復がむずかしくなるとやっと最近学びました。

私の行動の大半が「誰かのためになりたい」という気持ちが原動力で、それは自分の承認欲求を満たすためのもの、でもそれが良いわけでも悪いわけでもないなというのも最近感じたんだけどね。相手から望まれていることなら、無償だったとしても自分の承認欲求を満たさせてもらえてWIN-WINだけど、私は望んでない相手にまでアドバイスしたり情報を押し付けたりしてた。これは相手は欲しいとも思ってないわけだから、私からの単なる押し付けで押し売り。私だけが承認欲求を満たして自己満足してただけだった。

今日仲の良い友達からのLINEにモヤモヤした気持ちになった時にふに落ちました(笑)

その人がコレを知ったら変われるのに!とかアドバイスをしたら相手が変わるかもしれない!とか、相手のためにしてるんだと思ってたことは、全部自分が満足したいだけだったんだな…と気づいて、最近それをして関わりがギクシャクしてしまった事を思い出してすごく恥ずかしくなってる。

そしてこの恥ずかしくなってるっていうとこもおかしいなあと思う。相手に悪い事をして反省してるんじゃなくて、私は自分がじぶんの無知に気づいて穴があったら入りたい気持ちが1番強いってこと(笑)

私が1番怖いのは、じぶんの無知が人にバレることと突っ込まれることと、それに気づいていないこと。

このヘンテコなプライドと完璧主義を私は克服することができるのかなぁ…

 

ところで昨日お別れになった好きな人から今朝普通に軽い感じでゴメンとLINEがきて、なにごとも無かったかのようにいつも通りくだらない会話をしております。

昨日の一日中流していた涙の意味はいったい…

 

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